Вы намного круче большинства людей, прошедших этот тест. Вы определенно лучше и умнее нас всех. Наверняка вы давно освоили перемещение между мирами, умеете подчинять себе время и пространство и наблюдаете за нами свысока. Если обнаружение гравитационных волн и подразумевает появление неких новых технологий, то вы либо их изобретете и разбогатеете, либо протестируете в числе первых. Возможно, вы сами строили передатчики, которые уловили эти чертовы волны. Отвечая на вопросы теста, вы презирали нас за нашу недалекость и претенциозность. Вы думаете, что вы самый умный? Хорошо, вы самый умный. Да, вы нас убедили. Вы самый умный и красивый в белом пальто вместе с Дэвидом Боуи летите к черным звездам. Хотя вам, наверное, ино-гда скучновато жить. Чтобы разбавить вашу скуку, а также из чувства чер-ной зависти советуем вам почитать чрезвычайно подходящую вашему са-моощущению чудовищную книжку некоего Рыбаченко Олега «Молекула-попаданец», повествующую о том, как «в одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверхцивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения».
Ваша жизнь превратится в натуральный праздник, но лучше бы нам всем быть в стороне от него. Впрочем, ваша жизнь и так праздник – все, к чему вы прикасаетесь, превращается в какой-то балаган. Мы не думаем, что ваши родственники и друзья от этого в восторге. Хотя, с другой стороны, оптимизм – это прекрасно. Поскольку в вашей квантовой версии реально-сти полумертвый котик белорусского будущего всегда жив, вы живете в лучшем из всех возможных вариантов Беларуси. И именно в этой вашей квантовой Беларуси в ближайшее время все будет отлично – в мае на «Минск-Арене» с аншлагом выступят Brutto, до конца года отменят шен-генские визы, ограничение в 22 евро с посылок из-за рубежа уберут и пе-ред всеми извинятся, упразднят закон о тунеядцах и вернут тунеядцам за-плаченные в казну деньги. Да что тут говорить, даже санкции с Беларуси сняли только благодаря вам и вашему оптимизму! Спасибо вам! Но, тем не менее, нам рядом с вами все равно немножко неуютно. Холодком каким-то веет. Извините.
Лучше бы вы не проходили этот тест: мы не можем сообщить вам ничего веселого. Гравитационные волны вторгнутся буквально во все, что составляет вашу жизнь. И не только вашу: весь мир будто сойдет с ума и будет походить на самые дебильные на ваш взгляд ответы этого теста. Мясниковича и правда назначат квазаром. Эйнштейна действительно примут в БРСМ. Национальная Библиотека и правда окажется суперфотоном. Путин приведет в действие нейтронное оружие. Вам будет казаться, что вы попали в самую абсурдную из возможных Вселенных – вероятно, это правда. В вашей персональной жизни все тоже коллапсирует: работа, отношения, счастье, самооценка. Ваши близкие превратятся в черных и белых карликов. Возможно, вы и сами станете каким-нибудь карликом. В черную дыру тлена быстро уплывет ваше счастье. Как этому противостоять? Постарайтесь быть менее циничным и пессимистичным по отношению к тому, куда катится мир и наша страна в частности. В конце концов, новости существуют не для того, чтобы ржать над ними. Если вы обуздаете в себе эти клоунские привычки, у вас есть шанс не попасть в жуткий искаженный мир.
Ваша жизнь, честно скажем, и так была чуток разболтанной, поэтому гравитационные волны на нее повлияют слегка. Картошка на даче уродится так себе, в плохую погоду будет тянуть колено, бабы будут тянуть с вас деньги, магнитные бури вызовут мигрень. Возможен выход из строя бытовых приборов. От вас может уйти любовница. Если вы девочка – поссоритесь с парнем. Потом заведете нового, который тоже будет мудак, домашний тиран, растеряша и мямля. В остальном тоже будут какие-то изменения, но по большому счету все останется как было. Потеряете скучную работу, найдете скучную работу. Съедете с раздолбанной хаты на Берута, снимете новую с прогнившими трубами в Уручье-3. Может, пару раз в году случится что-то неординарное: вы сходите на Ночь Музеев или вас стошнит на вечеринке, ну или сходите на концерт и там будут звучать знакомые песни. В смысле гравитации вам будет то тяжело, то легко. Все это потому что вы слишком тревожный человек – постарайтесь как-то с этим справляться и держать себя в руках, не фантазируя о том, как вот-вот все коллапсирует и рухнет. Может, тогда все и не рухнет, кто знает.
В вашей жизни ничего никогда не изменится – все будет идти хорошо, стабильно, спокойно и бессмысленно. Уродится картошка, ее съест жук, зимние сапоги купите на скидке, Шенген на два года, летом в Палангу на Пассате, по дороге назад в Икею фрикаделек поесть. Машину продадите, купите новую, ржавую. Возьмете планшет в рассрочку. Через четыре года будут выборы. Скоро вы начнете ремонт в квартире, предположительно с санузла, потому что его затопили соседи (или вот-вот затопят – обратите внимание!), и будете этим заниматься ближайшие полтора года. Здоровье будет ничего, слава богу. В целом ваша жизнь будет напоминать содержание любого среднестатистического застольного тоста: все здоровы, все нормально, а теперь за любовь, а теперь мыть посуду и спать. Это все неплохо – значит, вас ничем не пробить. Квантовые аномалии вас не коснутся. Есть небольшой минус – вы склонны к депрессии, поэтому к осени можете затосковать. Неужели гравитационные волны так повлияли на вашу жизнь, что время для вас остановилось? Или, напротив, не повлияли совсем? Никакой разницы, дорогой друг, никакой разницы.
Одна из книг проломила стол, исказила дом и перенесла соседей в параллельную Вселенную, потому что писатель получил тайный черный грант с Запада. Чья это была книжка?
Какие объекты в Минске сильнее сплющатся и деформируются при прохождении гравитационной волны через Беларусь?